Siento que no tengo mucho que ofrecerle a alguien que quiero mucho. Cuando estoy con esa persona hay muchas cosas lindas que quisiera poder decirle y darle, pero no puedo. Tambièn siento que tengo que protejerla y evitarle dolores y decepciones pero no puedo hacer eso, porque cada uno tiene que hacer su propia experiencia y estaría mal imponerle la mia y la quiero tanto como para dejarla vivir cosas por si sola.
Siento que no soy la clase de persona(o amigo) que a ella le gustaría, que no tengo cosas que necesita. Es feo sentir esto, pero no se que puedo hacer. Voy mejorando de terapia en terapia, estoy mas seguro, mas flexible conmigo mismo, mas despreocupado pero quizas(yo) solo sea de una forma que es casi opuesta y siento esto por el contraste de nuestras formas de ser y mi necesidad por que esa persona este bien, contenta y feliz. Haciendo esa necesidad que me sienta insuficiente para lograr que esa persona este así y eso me molesta.
Disfruto mucho de esa amistad y siento que es de esas que son para toda la vida, es por eso que me preocupa y me importa tanto. No se, se que pienso demasiado y razono bastante, estoy seguro que esto es pasajero. De seguro me hará sentir mucho mejor hablarlo con mi psicologa que me dará otra vision de las cosas y quizas me despreocupe.
Bueno, senti la necesidad de expresarme con absoluta reserva. Nada más.

 

 

  "You're an angel"
                           Hanibbal Lecter - Red Dragon

Hace un rato venia de la casa de una amiga y se me dio por ponerme a pensar algunas cosas de mi pasado, admito que estabamos mirando la peli Dragon Rojo y el Dr Lecter me motivó a hacerlo.
Vine pensando en aquel tiempo cuando estaba tan inseguro y desesperado, lleno de sentimientos de culpa e inferioridad, cuando solía verme con desprecio y me culpaba duramente por pensar que mi actuar me dejaba muy solo y patetico. En ese tiempo me sentía bastante seguro conmigo mismo nadaa más y solía hablar mucho a solas, me preguntaba cosas y luego me contestaba como si fuera un aprendiz y al mismo tiempo un maestro. Me decía que hacer sin dejar de repetirme que si hacía todo aquello que el "maestro" me decia todo iría bien y que si sobrevivimos fue por él que siempre me guió y me salvó muchas veces de hacer el ridiculo o que me lastimaran. En aquel entonces también me dijo que lastimara a todos los que "nos" lastimaron, había preparado una vez pedazos de lata para lastimar a cualquiera que se pasara de listo conmigo. Nunca las usé, pero si fui violento. Pensaba en matarlos y fantaseando en voz alta me ponía contento con cada detalle.
Solía pensar que sería genial ser internado en un psiquiatrico, así alguien estaría intersado en mi y en entenderme; además justificaría mi deseo de hacer sufrir a los que "nos" lastimaron. Les deseaba el mismo sufrimiento que yo pero fisico hasta que se cansaran de pedir perdon.
El ser aprendiz y maestro a la vez junto con mi inseguridad me llenaba de ideas paranoicas, ser invitado a la casa de alguien o a una fiesta me hacía sospechar que me invitaron solo para burlarse de mi y no iba o me escapaba y despues hablando conmigo mismo solía adular al "maestro" y estar contento por haberme salvado de el peligro.
Me fascinaba pensar que era más inteligente que cualquiera de los que me lastimaron y muchas veces el "maestro" demostraba compasion por el "aprendiz" y lo confortaba.
Cuando no era así era muy duro, me decia ofensas muy crueles justificandolas por creer que eran por mi bien. "Estas solo, solo me tenes a mi", "sobrevivimos gracias a mi", "¿Amigos?, no tenes amigos, nadie te quiere cerca", "Les gusta lastimarte, les provoca placer", "Yo soy el unico que se preocupa y hace todo por vos, sin mi no serías nada"; esas son algunas de las cosas que solía decirme a solas.
Bueno, es mas o menos lo que quería escribir aunque antes dije cosas bastante interesantes que no pude acordarme y escribirlas.
Un punto aparte es: Soy muy indulgente con los demás pero no conmigo.