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September 30 No se porque pero ya te extraño
September 26 Así soyBueno, el tema es así, hice un test de personalidad en http://javimoya.com/blog/especial/personalidad/ y en unas pocas preguntas me salió el siguiente resultado que la verdad es impresionante lo acertado que es. Fuera de joda, es posta posta mi personalidad. Obviamente que no te define enteramente pero cosas puntuales y principales de la personalidad si. Muy recomendable que lo hagan. Ahora leete esto si queres conocerme mejor.
September 14 Sueño: el trailerNo pensé que publicaría de nuevo tan pronto pero me había olvidado completamente de que tenia ganas de escribir sobre el sueño que tuve hace unos días. Porque fue tan raro y tan loco, creo que para algunas mentes(como la mía por ej.) es digno de ser contado. September 11 Carlos Casares: mapaPara todas aquellas personas que no saben donde queda Carlos Casares, no es que me moleste que pregunten donde queda. Es solo que me parece mucho más practico que lo vean en el siguiente mapa. Espero que sea de utilidad. Etiquetas de Technorati: carlos casares,live maps Una hermosa ImagenEtiquetas de Technorati: pehuajo,plaza,estatua,palmera,iglesia,motorola w5 Bueno, no hay mucho para escribir esta vez. Solo mostrar una linda foto que saqué en Pehuajó y contar algo sobre ella. August 31 Si no te hubieras idoSi no te hubieras ido Te extraño más que nunca y no sé qué hacer
Si no te hubieras ido, claro, pero lamentablemente era necesario que te vuelvas a ir a estudiar y a hacer tu vida(yo como amigo tengo que dejarte ir contento con lo que estas haciendo y desearte siempre lo mejor). Lo que yo sienta no es tu problema, me pregunto si vos también me extrañas y por mas que nunca demuestres mucho de alguna manera yo se que si. Estaba solo en la cocina cambiando la radio y justo di con este tema que al escucharlo enseguida pense en vos y empece a relacionarlo con mi vida luego de tu partida. Es una cancion de amor y vos sos mi amiga, pero bueno mas o menos expresa lo que siento. Te quiero y te extraño mucho Majo. No veo la hora de vernos de nuevo. Si, maestro... jajaKeep your friends close, but your lightsaber closer.
Which movie was this quote from?Get your own quotes: August 10 Hoy me siento como el culoLa cosa es así, ayer luego de que me fui de la casa de una amiga me empecé a sentir mal por todavía no poder decirle que me gusta. Me enojé conmigo mismo, y me senti mal. También porque hay un idiota que le manda mensajes y, por lo que ella me cuenta, yo creo que es un enfermito que le tenes que avisar hasta si vas al baño y le manda mensajes tooodo el dia cada 2 minutos. Y me duele saber que hay un idiota así que podría tener algo con ella, porque se que yo no sería asi y eso sin duda es mejor para ella. Hoy no se que me agarró y le mande un mensaje para contarle como es la cosa, resulta que mensaje que va y mensaje que viene... me rechazó porque ya no siente lo mismo que al principio(que es cuando debí haber hablado, me da una bronca!) Yo siempre digo que no se porque no le dije nunca lo que sentía, pero aunque no lo sepa realmente hice mis conclusiones. Yo creo que fue porque tengo miedo de abrir mi corazón y estar expuesto, porque eso a uno lo deja vulnerable y entonces por definición de la palabra se sabe que eso no conviene. Porque es peligroso para esa parte que nos lastima tanto si alguien llega a dañarla de alguna forma. O sea que no es tan errado mi actuar(es logico) pero solo dentro de lo que se llamaría "estar seguro o a salvo", no en la vida cotidiana. Entonces ¿de que se trata esa modalidad que tanto me rige? se trata de no tomar riesgos que crea que me puedan lastimar sentimentalmente, porque es lo peor que le puede pasar a uno estar herido en el alma. Ahora, hay mejores formas de manejarlo que evitando riesgos y creo que cualquiera que lea esto estaría de acuerdo ¿no? por ej: uno podría decir lo que siente y atenerse a las consecuencias sean malas o buenas, esa sería la mejor manera ¿cierto? la manera más madura me parece a mi. Pero uno tiene que tener un gran gran temor como para dejar pasar una oportunidad asi, ahora la pregunta sería ¿a que le temo tanto?, ¿al dolor?, ¿al rechazo?, y a su vez genera otra interrogante ¿acaso mi propio rechazo por mi mismo hace que piense en el rechazo del otro como algo casi seguro y eso genera el no poder abrirme cuando debo?, mi opinion personal es que en ese terreno aún soy inseguro y por eso hago tantas preguntas. Otro tema que tiene bastante que ver es que soy perfeccionista y por lo visto no puedo dejar ninguna posibilidad de error, eh ahi el error porque(al menos en este caso) no hice nada y ya es demasiado tarde. Bueno, tengo que trabajar mucho en esto porque si sigo asi no voy a conseguir lo que quiero o necesito y menos los demás(de mi). August 04 CuestionamientosEstuve pensando ciertas cosas sobre mi mismo intentando llegar a alguna conclusión que me ayude a entender la razón por la que hago las cosas de la manera que las hago, para conocerme más a fondo y ser cada vez mejor. El hecho de cuestionarme cosas me obliga a pensarlas y analizarlas para saber más sobre mi mismo y aprender a ser mejor, por ejemplo: uno de mis tantos cuestionamientos es ¿ser mejor para quien? ¿para mi mismo o para los demás?, la conclusión a la que llegué es que eso no se puede contestar como decir blanco o negro. O sea, yo creo que una cosa es el complemento de la otra, si soy mejor para mi mismo también voy a serlo para los demás y viceversa. Otra cosa que encuentro interesante es si me cuestiono tanto porque busco mi propia aprobación. Otro tema bastante pensado es ¿acaso tanto cuestionamiento significa que soy, en algun grado, inseguro?; no tengo una conclusión para eso al menos por ahora. ¿Que me impulsa a querer mejorar como persona atravéz de cuestionamientos? esa pregunta es tan difícil para mi como la razón por la que las personas son como son, es todo un misterio. Mientras escribo me di cuenta de que esto que escribo, en si, cuestiona mi constante cuestionar y se me ocurre resumirlo en una pregunta.... ¿por que? Gracias por leer, hasta la proxima. "Soy conciente de ser conciente de que soy conciente" Anonimo July 28 Esto siento ahoraSiento que no tengo mucho que ofrecerle a alguien que quiero mucho. Cuando estoy con esa persona hay muchas cosas lindas que quisiera poder decirle y darle, pero no puedo. Tambièn siento que tengo que protejerla y evitarle dolores y decepciones pero no puedo hacer eso, porque cada uno tiene que hacer su propia experiencia y estaría mal imponerle la mia y la quiero tanto como para dejarla vivir cosas por si sola.
Siento que no soy la clase de persona(o amigo) que a ella le gustaría, que no tengo cosas que necesita. Es feo sentir esto, pero no se que puedo hacer. Voy mejorando de terapia en terapia, estoy mas seguro, mas flexible conmigo mismo, mas despreocupado pero quizas(yo) solo sea de una forma que es casi opuesta y siento esto por el contraste de nuestras formas de ser y mi necesidad por que esa persona este bien, contenta y feliz. Haciendo esa necesidad que me sienta insuficiente para lograr que esa persona este así y eso me molesta. Disfruto mucho de esa amistad y siento que es de esas que son para toda la vida, es por eso que me preocupa y me importa tanto. No se, se que pienso demasiado y razono bastante, estoy seguro que esto es pasajero. De seguro me hará sentir mucho mejor hablarlo con mi psicologa que me dará otra vision de las cosas y quizas me despreocupe. Bueno, senti la necesidad de expresarme con absoluta reserva. Nada más. "You're an angel" Hanibbal Lecter - Red Dragon July 19 La solucion a un problemaBueno, anteriormente ya intente describir el problema del que hablo y luego explique lo que la psicologa me dijo sobre eso. Ahora la psicologa me dijo que me va a enseñar una tecnica que tiene cosas de meditación, es para aprender a observarse a si mismo. Se cierran los ojos y con la mente se visualiza lo que se tiene alrededor, después se intenta poner un nombre a lo que uno siente. Apartir de que practique eso se van a crear nuevos registros y en consequencia mis capacidades de comunicación van a mejorar. July 13 Algo de mi pasadoHace un rato venia de la casa de una amiga y se me dio por ponerme a pensar algunas cosas de mi pasado, admito que estabamos mirando la peli Dragon Rojo y el Dr Lecter me motivó a hacerlo. Vine pensando en aquel tiempo cuando estaba tan inseguro y desesperado, lleno de sentimientos de culpa e inferioridad, cuando solía verme con desprecio y me culpaba duramente por pensar que mi actuar me dejaba muy solo y patetico. En ese tiempo me sentía bastante seguro conmigo mismo nadaa más y solía hablar mucho a solas, me preguntaba cosas y luego me contestaba como si fuera un aprendiz y al mismo tiempo un maestro. Me decía que hacer sin dejar de repetirme que si hacía todo aquello que el "maestro" me decia todo iría bien y que si sobrevivimos fue por él que siempre me guió y me salvó muchas veces de hacer el ridiculo o que me lastimaran. En aquel entonces también me dijo que lastimara a todos los que "nos" lastimaron, había preparado una vez pedazos de lata para lastimar a cualquiera que se pasara de listo conmigo. Nunca las usé, pero si fui violento. Pensaba en matarlos y fantaseando en voz alta me ponía contento con cada detalle. Solía pensar que sería genial ser internado en un psiquiatrico, así alguien estaría intersado en mi y en entenderme; además justificaría mi deseo de hacer sufrir a los que "nos" lastimaron. Les deseaba el mismo sufrimiento que yo pero fisico hasta que se cansaran de pedir perdon. El ser aprendiz y maestro a la vez junto con mi inseguridad me llenaba de ideas paranoicas, ser invitado a la casa de alguien o a una fiesta me hacía sospechar que me invitaron solo para burlarse de mi y no iba o me escapaba y despues hablando conmigo mismo solía adular al "maestro" y estar contento por haberme salvado de el peligro. Me fascinaba pensar que era más inteligente que cualquiera de los que me lastimaron y muchas veces el "maestro" demostraba compasion por el "aprendiz" y lo confortaba. Cuando no era así era muy duro, me decia ofensas muy crueles justificandolas por creer que eran por mi bien. "Estas solo, solo me tenes a mi", "sobrevivimos gracias a mi", "¿Amigos?, no tenes amigos, nadie te quiere cerca", "Les gusta lastimarte, les provoca placer", "Yo soy el unico que se preocupa y hace todo por vos, sin mi no serías nada"; esas son algunas de las cosas que solía decirme a solas. Bueno, es mas o menos lo que quería escribir aunque antes dije cosas bastante interesantes que no pude acordarme y escribirlas. Un punto aparte es: Soy muy indulgente con los demás pero no conmigo. July 07 Sin registroEn mi ultima sesión hablé con mi psicologa sobre algo en particular, algo que tenia que ser raro porque no creo que le pase a toda la gente por igual. Ella inició el tema, yo solo le dije que si me preguntaran que estoy pensando cuando estoy en silencio no sabría que decir yme preguntó si a veces no estaba pensando en nada y tenia como la mente en blanco. Yo enseguida asintia con la cabeza y le dije, como ahora. Me explicó que antes yo actuaba separado y que por eso ahora no tengo registro de nada y entonces a veces literalmente no pienso en nada. No entendí mucho de eso, se termino el tiempo de la sesion y me olvide de preguntar pero le tengo que preguntar en la siguiente. Nos vemos. July 02 He estado investigando..La gente que me conoce sabe que no soy hablador, aún habiendo mejorado con la terapia, es por eso que he estado investigando sobre la comunicación humana. Quizás informándome pueda dar con ideas o claves que, al final, me den una respuesta de que tengo que hacer para minimizar mi incomunicación característica y como hacerlo. Otra de las cosas que me parecen interesantes y muy importantes es encontrar ejercicios de comunicación, hasta ahora no encontré nada que me pueda ayudar. June 26 Mi estructuraHoy estuve pensando y razonando mi forma de ser en contraste con la forma de ser de los demás y me sorprendí de la capacidad que tengo para hacerlo. Yo en realidad creo que no me es tan difícil porque no tengo que adivinar mis pensamientos ni interpretar mis formas de actuar, es decir, yo conozco lo que pienso y porque lo pienso así y lo mismo sucede con las cosas que siento. No creo que sea una cualidad exclusiva de mi mismo, seguro hay mucha otra gente que hace lo mismo, lo que si puede ser exclusivo de mi es el hecho de ponerme a pensar cosas y tener un dialogo interno conmigo mismo. Me parece que cuestionando y hablando para uno mismo las cosas que uno piensa, siente y actúa se puede llegar a conocer parte importante de uno mismo. Aparte de ejercitar la capacidad de cuestionar, razonar, relacionar, pensar, etc. ¿A que viene todo esto? Bueno, básicamente quiero contar que mi forma de ser es tranquila, reservada, bastante racional tirando a, como yo suelo comparar, computadora y claro, insegura. De por si soy alguien tranquilo, eso no tiene más razón de ser que eso mismo, no digo mucho y eso esta muy ligado a mi forma de ser racional, como dije antes como computadora. Mi comparación con una computadora es la siguiente: A una computadora se le da ordenes y esta las ejecuta, yo recibo estímulos (palabras, gestos, acciones y cosas derivadas de las anteriores) y respondo de acuerdo a el estimulo que recibo. Es más complicado que el funcionamiento de una computadora pero el razonamiento es más o menos el mismo, digamos: "1 2 =" no se le indicó hacer ninguna operación (suma, resta, multiplicación o división), lógicamente no hay resultado. Traducido a mi caso en particular sería: Saludar, en momento en el que ninguno nos dirigimos la palabra eso significa para mi ningún estimulo y lógicamente no hay respuesta alguna; luego al no estar hablando se incrementan pensamientos y por mi forma de razonar no hay razón por la que quiera expresar algo. Si no se trata de un fin especifico (contestar, informar, afirmar, pedir, etc.), mi cabeza razona de esa manera y en consecuencia mi cuerpo responde de acuerdo a lo que ese razonamiento indica. Ahora viene lo importante, y es nada más y nada menos que la razón por la cual se dan esas características en particular en mi persona es el uso de una estructura ¿y en que consiste?, simplemente en una serie de comportamientos(actos, gestos, habla, etc.) que me indican lo que no me conviene hacer. Lo que no me conviene, esto significa en mi caso, lo que me causaría vergüenza, ruborización, transpiración, sentirme observado y/o juzgado, etc. Obviamente que todo eso me pasa por la cabeza y es procesado y entregado a mi ya en forma de acción/es, no es que es tanto lo que pienso y el esfuerzo por hacerlo. Por eso, la finalidad de esta llamada estructura es nada más ni nada menos que hacerme sentir seguro y eso me permite poder hacer cosas que mucho antes no podía. Y al mismo tiempo el hacer cosas sintiéndome seguro ejercita esa seguridad construyendo un autoestima y una forma de verme a mi mismo más fuerte y mejor. La terapia me ha ayudado muchísimo, eso para mi es lo principal más que cualquier cosa y el hecho de querer recibir ayuda, lo aclaro para que no se entienda que solo gracias a mi estructura es que estoy bien. En cuanto a la forma de razonar que dije antes, es todo parte del mismo cuento, el objetivo de toda mi cabeza o psiquis, si así se lo quiere llamar, es la seguridad. Es decir, mantener mi propio bienestar; porque lógicamente las cosas con las que la estructura lucha o etiqueta como no convenientes son aquellas que en algún momento me hicieron pasar momentos terribles en su momento. Ahora, tiene que ver muchísimo esa forma de pensar con mantener la seguridad. Porque por ej : Hablar o actuar por un fin especifico enfoca la mente en ese fin y lo que haya que hacer o decir para completarlo no importa porque la mente esta enfocada en el fin. Bueno, ojala este bastante claro todo esto. Cualquier cosa podes preguntar. Por ahi en un tiempo escriba otra cosa relacionada a esto. June 20 Estoy algo confundido..Acabo de tener una conversacion no muy agradable con mi mejor amiga, es que resulta que me quede solo en casa y aproveche para comprarme un Dr.Lemon. Entonces le cuento y me dijo unas cosas que me hicieron sentir mal, algo sarcastico como "ponete en pedo mal y de paso en coma alcoholico, es re divertido" y se desconectó. Anteriormente le conte a mi psicologa que una vez me puse en pedo cuando sali y me dijo que esperemos que sea la ultima. Y yo pienso ¿que carajo tengo que hacer para ser normal? o no se si normal pero para hacer las cosas bien. La gente "normal" se pone en pedo todos los dias, es como algo normal y ahora vengo yo que siempre fui muy correcto al extremo, ahora me estoy liberando y vengo, empiezo a tomar cuando salgo y me pongo en pedo una vez en mi vida y resulta que esta mal. Me tienen confundido, he pensado las cosas bastante y no he caido en ninguna conclusion. No se, por ahi lo d ponerme en pedo estuvo mal y tendré que seguir haciendo lo que venia haciendo; tomar moderadamente sin ponerme en pedo. Hasta donde yo se eso esta bien. Pero no se, me confunden y no se que hacer para tener a todos contentos incluyendome a mi. Bueno, esto es mas o menos lo que quería expresar. Comenten! June 17 Te sueño..Anoche dijiste que hoy te ibas y me viste partir, quise besarte sin que te dieras cuenta pero no pudo ser. Un segundo que para mi hubiera significado tanto. Camine a casa pensando en nosotros cuando me acosté entre mil vueltas y mil pensamientos finalmente me pude dormir. Pero ni en sueños me dejas en paz, pues en mis sueños también estás. Soñe con nosotros, vos y yo, besandonos en un lugar que ya no recuerdo y luego ya no estabamos ahí porque estabamos en un baño con muchas duchas y, por alguna razon, ahí nos duchamos. Y al respecto no me acuerdo nada... Te quiero y quiero decirtelo pero cuando pueda... June 08 No me quedó otra y salí solito...Holaaaa!!
Bueno, como Agus sallió con sus amigos y con Hernan y yo tenía ganas de salir; no me quedó otra mas que salir solito aunque sea a tomar algo y escuchar musica. Me quede bastante, como una hora tomando algunas cositas. Tome cerveza, Dr.Lemon y Gancia, todo muy rico. Me estuve fijando si veia alguien conocido pero no, despues de una hora me fui. Cuando los pies tocaron el piso me di cuenta de que estaba un poquito mareado, cuando iba para casa me pareció que iba a 50 por hora jaja. Bueno, eso fue todo, sali a tomar algunas cosas y volvi a casa.. ojala la proxima salga acompañado, es mejor. Mmm..me parece que me quede con las ganas de tomar algo mas... quizas otra noche.. Foto de mi estado esa noche: May 31 Como ando ahora...En mi posteo anterior mi situación no fue nada linda pero ahora es diferente. Hacía mucho que no iba a la psicologa y por más que eso no es bueno, en todo el tiempo que pase sin ir(mas o menos un mes) haciendo mi vida cotidiana me pasaron cosas muy buenas para mi y además tuve tiempo para pensar cosas sobre mi persona. Yendo a estudiar al instituto he tenido que hablar con gente, preguntar cosas a los profes y a la gente de ahi, he charlado con mis compañeros y todo eso me ha hecho muy bien. Aparte que ultimamente he estado hablando con mi mejor amiga, Agus, sobre cosas personales super importantes y sincerandonos mucho; y eso me hace sentir un gran alivio. Me hace sentir contento y también me emociona. Hoy cuando iba para el gimnasio pense en la amistad que tengo con ella y las cosas que hemos hablado y lo bendecido que estoy por tener una amiga como ella y pensar todo eso me hizo sentir feliz. Otra cosa que no dejo de pensar es en las cosas que hablamos con Majo, y tampoco dejo de extrañarla muchisimo. Hubo un dia en que realmente me dolio que no este aca. Quiero tenerla cerca y así hablar de ciertas cosas que tenemos pendientes y saber si seremos más que buenos amigos. Y aprovecho estas lineas para ser totalmente sincero, a mi me gusta ella pero por como es ella. No me he fijado en su cuerpo sino hasta que me empezó a gustar su interior y la verdad es que no hay nada que no me guste de ella. Bueno, nada más... hasta la próxima. April 22 Que me anda pasando....Hola... Ultimamente he sentido que me pasa algo, antes no era tan frecuente, pero está ahí muy dentro mio y me hace sentir cosas insoportables y eso me hace querer llorar. Nunca me pude soltar y largarme a llorar como se supone que debería hacerlo. Eso es seguramente lo que alimenta esto que tengo adentro reprimido, esta angustia o Dios sabe lo que sea o todas las cosas que sean. Lo que pienso al respecto es que es logico que me pase esto pero no logro identificar el/los momentos en los que debi manifestar lo que ahora me acosa, no se en que momento podré manifestarlo ahora y sacarme al menos un poco del peso emocional que tengo encima. Lo unico que espero es que sea en el momento indicado y no en una clase o saliendo a la noche. Esto definitivamente se lo voy a contar a Liliana, mi psicologa, quiero saber que piensa al respecto y no me interesa nada más que su opinion. No quiero que me diga que hacer con esto, yo se que tengo que hacer porque es más que lógico. Tengo que dejarlo salir un poco todos los dias hasta que no quede más en mi ser. Otra cosa que no logro saber es con que cosas fui enterrando las emociones que quieren salir ahora, supongo que no importa ahora pero me da curiosidad y me gusta saber lo más que pueda sobre algo que me interesa. Hace unos minutos tuve un "episodio", mirando tele como habitualmente todos lo hacemos empece a sentir que algo me llenaba el pecho y me hacía presion, luego pasó a la garganta y no pude resistirlo así que empece el ritual del llanto..solo lo empece, mis ojos se empaparon y de ahi no pude hacer más. Ojala lea esto la mayor cantidad de gente posible, eso significará que le importo a tal numero de personas y que le importo a personas que quizas no habría imaginado que le importo. Un beso a quien lea esto y un abrazo si es hombre jaja. |
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